어느덧 나도 제대한지 2주일이 훌쩍 넘었다. 머리 좀 짧은거 빼고 '군바리 스멜'난다고 뭐라고 하는 사람은 주위에 딱히 없음. 원래 난 제대 직전에 아래와 같은 것들을 꿈꿨었다.


결국 난 정말 '할게 없어서' 바리바리 책과 노트북을 싸들고 학교 도서관으로의 출퇴근을 계속하고 있다. 전역한 군인들의 원초적인 니즈를 군생활 속에서 모두 충족시켜줬기 때문에 전역했을 때 다른 잡생각을 안하게 해준 대한민국 경찰, 행정안전부에 이 자리를 빌어 진심으로 감사드린다.

덕분에 난 겉보기엔 열심히 살고 있다. 아직까지는.

제대한지 3일째. 학교 중앙도서관에서 공부한다고 왔다갔다하는데 나름 슬슬 군바리티도 벗고 민간인 스멜이 나기 시작했다. 오랜만에 만나는 사람들마다, '정말 그저께 제대한게 맞냐?', '제대한지 오래된 사람같다.' 등의 입에 발린 말을 하곤 한다.

하지만 역시 '민간인 짬밥'이 미천한 것은 숨길래야 숨길 수가 없나니...그건 바로 대화를 할 때 툭툭 입밖으로 튀어나오는 경찰무전음어이다.

의경의 특징 중 하나가, 늘 사용하는 경찰무전기로 인해 무전음어가 부대내의 일상적인 생활회화에도 통용된다는 것. 뭐, 취사반이나 행정반 등 무전과는 거리가 먼 보직이라면 다르지만, 방범, 교통, 시위진압 등 '필드'에서 뛰는 대원들은 무전기가 곧 총이요, 생명이다. 고로, 옛날에는 신병이 들어오면 두드려패서 수백개의 무전음어를 외우게 하는 것이 암암리에 행해졌으나, 요즘은 그렇게까지 하는 곳은 많지 않다고 들었다.

어쨌든, 맘편하게 제대를 기다리려고 하던 말년에 중대무전병을 100일이나 넘게 하다보니 무전기는 내 친구요, 가끔은 던져버리고 싶었던 애증의 대상이었다. 가끔 큰 상황에 나가면 무전기가 4개, 5개여도 부족할 때가 있었다. 게다가 상황이 급박해져서 저마다 쉴새없이 무전을 쏟아낼 때면, 나름 명색이 중대왕고인데 후임들한테 도와달라고 하소연할 수도 없고 혼자 미쳐버릴뻔 한게 한두번이 아니다. 내가 우리중대에 대해 하달된 상부의 명령무전을 제대로 듣지 못하면, 나를 믿고 명령을 기다리는 우리 중대 전체가 큰 상황에서 작전실패를 가져올 수 있다는 엄청난 부담감은 중대무전병 출신이라면 누구나 알 수 있는 것이다.

그렇게 속시원하게 'X같은' 무전조끼를 던져놓고 홀가분하게 부대 밖으로 나왔는데, 알콜성분이 조금만 체내에 들어가면 내입에선 특정 동작이나 대상을 지칭하는 무전음어가 가끔 튀어나온다. 아직 뼛속까지 가득 찬 군바리 냄새를 제거하려면 시간이 좀 걸릴 것 같다.

의경을 제대하면서 얻은 것은, 경찰조직의 구성, 서울 일선 경찰서-지구대의 근무형태, 집회시위를 관리하는 경찰의 지휘체계, 무전음어 등등이다. 솔직히 제대하고나니 살면서 그리 큰 도움이 될만한 것은 없다고 생각하지만, 항상 접하는 지역경찰들의 생리에 대해 알았다는 것은 아무 의미없이 제대하는 보통의 군생활을 생각해봤을 때 나쁘지 않은 수확이라고 생각한다.

경찰이 정말 무서워해야할 것 중 하나는, 일반 시민들도 시민들이지만 바로 전의경 전역자들이다. 우리들은 이 조직의 말단에서 2년동안 온갖 허드렛일을 다 했기 때문에 기본적인 이 조직의, 조직원들의 생리에 대해 훤한 사람들이 많다. 전역자들은 일반시민들이 경찰에 대해 갖는 잘못된 오해를 바로 잡아주는 조력자가 될 수도 있지만, 무서운 매의 눈으로 부조리를 감시, 고발할 수도 있다.

작년 4월 말 즈음, 광화문에 배치 되어 일반시민들이 촛불을 들고 통행하는 것을 발견하면 말로 살살 달래서 끄는 근무를 한 적이 있다. 물론, 대부분의 시민들은 비협조적이었고, 우리들 또한 비협조적이면 억지로 끄진 말라는 명령을 하달 받았는데, 한 젊은 남자에게 촛불을 끌 것을 부탁하자, 그 남자는 "내가 전경 중대무전병이었어! 너희들 이게 무슨 짓거리야! 지휘관 데려와!"라며 우리한테 목에 핏대를 세우고 시비를 걸었다. 내가 조근조근 자초지종을 물으니 살짝 당황하며 엉뚱한 소리를 해대서 '정말 중대무전병 출신이 맞나?'라는 의문이 들긴 했지만, 달래는데 애를 먹었던게 사실이다. 이처럼 전의경전역자는 때론 가장 무서운 적으로 돌변할 수 있다.

근데 지금 내가 이 얘기를 여기다가 왜 하고 있는걸까. 나도 모르겠다. 그냥 쵸큼, 아주 조금 알딸딸한 밤이다.

본문 요약 -

1. 입에 밴 경찰무전음어 등 군바리 티를 벗고 싶은데, 잘 안된다.
2. 경찰은 전의경 전역자들을 잘 다뤄야 한다.(?)

으응?

아침 8시, 단잠에서 깨어나 잘 먹지도 않던 아침짬밥을 먹으러 취사반으로 내려갔다. 평소와는 다르게 꿀맛이었다. '마지막 짬밥 맛있게 드십쇼!'라고 웃으며 말을 거는 취사반 후임이 고마워서 식판을 깨끗이 비웠다.

단화를 질질 끌며 내무실로 다시 올라가서 이제 더이상은 입을 일이 없을 경찰근무복을 마지막으로 차려입었다. 여섯명의 부대동기가 함께 모여 경비계로 향했다.

제대휴가 나오는 날까지 두발상태가 불량하다며 휴가증을 안주고 애먹였던 전경관리반장님도 오늘은 말없이 수고했다며 전역증과 자그마한 전역 선물을 하나씩 손에 쥐어주셨다. 그렇게 싫어했던 경비과장님께서도 밖에 가서도 하는 일 모두 다 잘 되고 건강하길 빈다며 한 명씩 악수로 전역을 축하, 격려해주셨다.

아, 난 왜 눈물이 이리 많은걸까.
밖으로 흘러내리진 않았지만, 그렇게 전역증을 손에 쥐며 자세히 보자마자 마음 속에선 갑자기 울컥했다. 저 조그마한 증서 하나를 얻기 위해 지난 2년간 내가 겪은 여러 고통과 눈물의 시간, 기쁨의 시간들이 파노라마처럼 머릿속을 스쳐지나갔다.
 
2년 전 이맘 때, 내 마음은 혼돈 그 자체였다. 광우병 미국 소고기 수입반대 시위로 서울시내가 아수라장이 되어 있었고, 의경들은 근근히 시위대와 대치하며 중간에서 온갖 생고생을 다 하고 있었다. 부모님께서는 이런 시국에 서울에서 의경생활을 하겠다며 자원입대하려는 나를 불효자라고 하셨고, 결국 내 고집을 꺾진 못한채 논산육군훈련소로 향하는 차 안에서 손을 꼭 잡고 말없이 눈물만 흘리셨을 뿐이셨다. 그 때를 생각하면 너무 큰 불효를 행했다고 밖에 생각이 안든다. 지금도 참 죄송스럽지만, 어쨌든 난 이렇게 다치지 않고 몸 건강히 세상 밖으로 다시 나왔다.

자대배치 1주일 전에 의경기본훈련을 받는 서울지방경찰청 신병교육대에서는 우리를 훈련하는데 전념해야 할 조교들마저 시위진압에 동원되어야 한다며 저녁 때 간간히 서울시내 어딘가로 달려나가곤 했다. 그렇게 두려움에 떨며 자대배치를 받았는데, 하늘이 도왔던 것인지 2008년 8월 초인 그 때는 시위가 한풀 꺾여 진정국면에 들어간 상태였다.

그렇게 난 서울중대에서의 의경생활을 시작했다. 관내 방범근무를 나가서 의경 예비역이라는 아버지뻘 아저씨들한테 용돈도 몇번 받아봤고, 아들이 전경이라는 아주머니께서 먹을 것을 사주기도 하셨다. 크고 작은 시위현장에 서면 난 언제나 '전경 개새끼'였지만, 적어도 방범근무, 교통근무를 할 때는 민생치안에 일조하는 자랑스러운 군인이고 의경이였다.

2009년이 밝자 내 군생활의 1/2가량을 채운 빅이벤트가 찾아왔나니- 이름하야 '용산참사'. 추운겨울에는 집회가 뜸해서 입을 일이 없을 줄 알았던 두꺼운 완전진압복을 껴입고 땀을 뻘뻘 흘리며 광화문 곳곳을 누비고 다녔다. '제2의 촛불집회'서막이 되지 않을까 싶었지만, 거기까진 가지 않았고, 보통 용산 안에서 힘든 근무로 근 1년이 좀 안되는 시간동안 나를 많이 힘들게 했다.

용산참사의 여파로 실컷 고생하던 와중에 있던 촛불집회 1주년 기념 대규모 집회, 김대중 前 대통령, 노무현 前 대통령의 서거 등 대한민국 근현대사에 남을 빅이벤트의 한가운데에도 나는 있었다. 방패를 들고 광화문 곳곳을 날아다니며 노무현 前 대통령님의 운구행렬을 바로 뒤에 등지고 있기도 했다. 정말 만감이 교차하던 순간, 앞에 있던 시민은 내게 욕을 하기도 했지만, 난 아무렇지도 않게 묵묵히 내가 있어야 할 그 자리에 서서 명령받은대로 로보트 마냥 정면만 바라보고 있었다.

연예인 구경도 실컷했다. 소녀시대, 카라 등 굳이 찾아가서 보지 않으면 보지 못할 아이돌 연예인들을 경호, 혼잡경비 한답시고 바로 옆에서 실컷 봤고, 강남에 위치한 우리 경찰서의 특성 때문에 관내에서 심야음주단속을 하며 TV에서나 보던 연예인들의 음주측정을 하다가 속으로 신기해하던게 한두번이 아니었다.

365일 늘 있는 자잘자잘한 소규모 집회에서 가지지 못한 자의 한맺힌 절규를 들었고, 가진 자의 횡포도 보았다. 난 군생활을 하며 사회적 강자와 약자 사이의 싸움을 그들의 전쟁터에서 직접 경험했다. 보통 나는 가진 자의 편에서 약자들을 막아냈지만, 이런 경험은 내가 의경이 아니었다면 절대 얻을 수 없는 정말 소중한 경험이 아닐까.

고참들의 갈굼 속에서 '확 뛰어내릴까' 싶었던 적도 많았고, 내가 겪은 설움을 겪지 않게 하려고 후임들을 혼내다가도 친동생처럼 토닥여주던 것도 여러 번이었다. 난 나의 행동을 후회하지 않는다.

제대휴가 복귀일 밤, 소대원 모두가 둥글게 둘러앉아 다음 날 제대하는 나에게 하고 싶은 말을 한 명씩 했다. 눈물을 참으려고 했지만 조금씩 새어나오는 그것을 막을 수는 없었다. 내게 '그동안 봐왔던 고참 중에 최고'였다며, '조금만 함께 더 하자'며 울먹이는 몇몇 후임들을, 이젠 동생인 그들을 보는데 아쉬움과 미안함, 고마움의 감정을 도저히 숨길 수 없었다.

어쨌든, 난 길고긴 2년의 터널을 뚫고 세상으로 나왔다. 범죄를 저지르지 않으면 더 이상 안에서 잘 일이 없는 정든 경찰서와도 안녕- 365일 24시간 경찰서 정문을 열심히 지키는 타격대 아저씨와도 가벼운 목례를 하며 안녕-

새로 태어났다. 햇살도 나의 새출발을 축하해주는듯 그 어느 때 보다 따사로웠다. 전역증과 예비군훈련 때 신을 워커를 들고 집에 도착하자마자 어머니를 와락 안았다.

이 날 이 때 까지 날 보살펴준 우리 중대의 많은 지휘관분들과 나보다 앞서 제대한 많은 고참들, 나를 옆에서 보필해준 사랑하는 후임들에게 이 자리를 빌어 너무나 고마웠다는 말을 다시한번 전하고 싶다.

대부분의 대한민국 남자 누구나 그렇듯이 난 국방의 의무를 하라는 국가의 부름에 응답했고, 이런저런 이유에서 의무경찰을 지원해 자원입대했다. 후회한 적도 많았지만, 난 내게 맡겨진 임무를 그 누구보다 성실히 수행하려고 노력했다. 나를 지금까지 국가라는 울타리 안에서 잘 보살펴준 은혜에 대한 보답이라고 생각하며 앞으로도 이 나라를 보다 더 사랑해야겠다고 다짐해본다.

오늘도 어김없이 집회 때문에 우리부대는 출동을 나갔다. 이상하게 밖에 나오니 주위에 지나다니는 경찰버스만 보면 계속 중대명을 보게 되고 애틋한 마음에 괜한 관심을 갖게 된다. 다들 다치지 않고 나처럼 무사히 전역하길 바란다.

의무경찰은 대한민국의 내부를 수호하는 이 나라의, 경찰의 방패같은 조직이다. 개인적으로 장기적인 관점에서는 여러가지 문제점으로 볼 때 차츰 없어져야 할 조직이라고 생각하지만, '의무경찰'이라는 이름이 역사속에서 그 자취를 완전히 감추는 그 날까지 난 뒤에서 수 많은 의경전역자들과 함께 묵묵히 그들을 응원할 것이다.

오늘 같은 시간에 각자의 부대에서 전역신고와 함께 전역증을 들고 고향으로 향했을 의무전투경찰순경 909기(행정 950기) 동기들아, 정말 수고 많았다. 다들 성공해서 훗날 사회에서 만나자!

인생의 마지막 휴가라고도 할 수 있으려나. 그냥 젊은 날의 마지막 휴가라고 하고 싶다. 길고긴 군복무의 끝이 보인다. 사실상의 근무를 마치고 제대휴가를 나왔다. 기분은 민간인이다. 예전과 같은 부대복귀에 대한 두려움이 없다. 아직 한두번 들어가서 잠을 더 자고 나와야하지만, 말그래도 잠만 자야할 뿐이다.

신도림역을 왔다갔다 했는데, 방범나온 의경들이 보인다. 뭐눈엔 뭐밖에 안보인다고, 어딜가나 눈에 띈다.

독일어학원을 등록했다. 고등학교 때 미친듯이 배운 이 언어에 대한 알 수 없는 애착이라고나 할까. 실상 쓸일은 거의 없지만, 왠지 '나 독어 좀 했어요'라고 당당히 말할 수 있는 자격증을 하나 갖고 싶었다. ZD. 열심히 해서 꼭 좋은 성적을 거두어야겠다.

노트북이 생기니 데스크탑에 전혀 손이 가지 않는다. 진정한 유비쿼터스 라이프를 향해 다가간 느낌이다.

내가 정말 지난 2년간 뺑이친 군바리가 맞나 싶을 정도로 지금은 전혀 아직 군인인 내 신분에 대한 자각이 없다. 이렇게 쉽게 뇌리에서 잊혀지리라곤 생각안했는데...

어제 천안함 장병들의 장례식을 TV로 보면서 정말 오랜만에 눈물다운 눈물을 흘렸다. 그들의 그 숭고한 죽음을 헛되지 않게 하기 위해서는 길게 봤을 때, 나 스스로가 부단한 자기계발 노력을 통해 사회, 경제의 국력증강에 일조하여 내,외부의 적들이 우리를 우습게 보지 않도록 만드는 것이라고 절실히 느꼈다.

내가 숨을 쉬는 오늘은 어제 죽은 이들이 그렇게 갈망하던 내일이기에.
전역 후에는 되도록 시간낭비를 줄이고 내 할일을 다 해야겠다.

오늘은 관내 집회시위 상황대비를 나갔는데, 집회단체의 성격이 온건한지라 큰 충돌이나 몸싸움없이 원거리에서 우발대비하는 형태였다. 그래서 좀 여유있게 있었는데, 소대장님께서 "날도 좋은데, 너 전역임박한 기념으로 소대 단체사진이나 몇장 찍자."고 제안하셨다.

"아이구, 몸둘바를 모르겠습니다."
 
이렇게 또 하나의 추억을 사진에 새겼다. 같은듯 다른 사진들도 여럿있다. 이번엔 포토샵으로 과도한 채도수정을 좀 해봤다. 느낌이 좀 사는 것 같은데..다시 보니 너무 인위적이어서 웃긴다.

이들이 있어서 내가 2년이 조금 안되는 짧은 시간을 무사히 보낼 수 있었던 것 같다.
떨어지는 벚꽃과 함께 하는 나의 초말년-

모두들, 사랑합니다!